Sìsì l'unica offesa era la nonna... che poi non si è girata male, è diventata semplicemente triste, povera donna!Greta1987 ha scritto:beh ma nel tuo caso non è un offesa secondo me! lui si sarà sentito onorato!
Sento il bisogno di ridere!
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"Tu sarai amato, il giorno in cui potrai mostrare la tua debolezza, senza che l'altro se ne serva per affermare la sua forza." Cesare Pavese
Prima di postare un INCI, controlla di aver scritto bene gli ingredienti.
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Io invece scambio sempre i clienti per i commessi... "ehm mi scusi c'è anche la M?"..... e lui: "beh veramente non lo so.... dovrebbe chiedere.." 
EDIT: e sabato scorso ho fatto anche peggio... alla sua risposta (pensando di giustificarmi per tirarmi fuori dal pasticcio) ho detto: "ah mi deve scusare, sa pensavo.. è vestito proprio come i commessi!!"
EDIT: e sabato scorso ho fatto anche peggio... alla sua risposta (pensando di giustificarmi per tirarmi fuori dal pasticcio) ho detto: "ah mi deve scusare, sa pensavo.. è vestito proprio come i commessi!!"
Non ereditiamo il mondo dai nostri padri, ma lo prendiamo in prestito dai nostri figli..':fiore:'
ahahahah!
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io vengo scambiata spesso.....marybnv ha scritto:Io invece scambio sempre i clienti per i commessi
ma ultimamente mi chiedo come sia possibile, con su la giacca e il carrello in mano scambarmi per una commessa...
Il cavallo arabo non è un semplice animale,
è un’unica armonia, quasi una sinfonia di bellezza e forza,
è, insomma, un momumento di perfezione...
è un’unica armonia, quasi una sinfonia di bellezza e forza,
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anni fa quando ancora non c'erano i cellulari ho telefonato ad un amico che si era trasferito lontano. Ho però sbagliato numero e mi ha risposto un'altro uomo. Peccato che questo si chiamasse proprio come il mio amico!
Ho iniziato la conversazione e quando mi è venuto il sospetto che non fosse proprio il mio amico continavo a chiedergli se fosse Luca e lui mi rispondeva di sì, allora pensavo fosse il mio amico che mi prendesse in giro e siamo andati avanti così per buoni 10 minuti...che vergogna.....
Stessa cosa mi è successa con il papà di un ex fidanzato. Ho conversato beatamente con lui che se la rideva dall'altra parte per un bel pezzo prima di rendermi conto di chi fosse....
Che disastro...
Ho iniziato la conversazione e quando mi è venuto il sospetto che non fosse proprio il mio amico continavo a chiedergli se fosse Luca e lui mi rispondeva di sì, allora pensavo fosse il mio amico che mi prendesse in giro e siamo andati avanti così per buoni 10 minuti...che vergogna.....
Stessa cosa mi è successa con il papà di un ex fidanzato. Ho conversato beatamente con lui che se la rideva dall'altra parte per un bel pezzo prima di rendermi conto di chi fosse....
Che disastro...
mi è venuto in mente che ne ho fatta un'altra in passato di figuraccia....
volevo sottoporre all'attenzione della mia migliore amica una mail rcevuta da un amico con coi in quel periodo non andavo molto d'accordo, così le inoltro la mail e le dico: guarda cosa mi scrive, ma si può? ma non capisce che....dopo mesi e mesi che non si fa sentire ecc... ora non ricordo l'argomento...
solo che invece che cliccare "inoltra"...ho cliccato "rispondi"
che figura, l'ha ricevuta lui ma per fortuna non ha capito tutto quello che volevo dire....cio pensava che avessi voluto davvero rispondere a lui....
è pur sempre un uomo..
volevo sottoporre all'attenzione della mia migliore amica una mail rcevuta da un amico con coi in quel periodo non andavo molto d'accordo, così le inoltro la mail e le dico: guarda cosa mi scrive, ma si può? ma non capisce che....dopo mesi e mesi che non si fa sentire ecc... ora non ricordo l'argomento...
solo che invece che cliccare "inoltra"...ho cliccato "rispondi"
che figura, l'ha ricevuta lui ma per fortuna non ha capito tutto quello che volevo dire....cio pensava che avessi voluto davvero rispondere a lui....
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Il cavallo arabo non è un semplice animale,
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Ultima modifica di Simonetta il lunedì 27 luglio, 2015 17:30, modificato 1 volta in totale.
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Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due! A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non
hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza
contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È
tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno
pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non
hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza
contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È
tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno
pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.
Il cavallo arabo non è un semplice animale,
è un’unica armonia, quasi una sinfonia di bellezza e forza,
è, insomma, un momumento di perfezione...
è un’unica armonia, quasi una sinfonia di bellezza e forza,
è, insomma, un momumento di perfezione...
La conoscevo già, ma rimane sempre meravigliosa! 
Blog.
"Tu sarai amato, il giorno in cui potrai mostrare la tua debolezza, senza che l'altro se ne serva per affermare la sua forza." Cesare Pavese
Prima di postare un INCI, controlla di aver scritto bene gli ingredienti.
"Tu sarai amato, il giorno in cui potrai mostrare la tua debolezza, senza che l'altro se ne serva per affermare la sua forza." Cesare Pavese
Prima di postare un INCI, controlla di aver scritto bene gli ingredienti.
è autenticamente vera!
Blog.
"Tu sarai amato, il giorno in cui potrai mostrare la tua debolezza, senza che l'altro se ne serva per affermare la sua forza." Cesare Pavese
Prima di postare un INCI, controlla di aver scritto bene gli ingredienti.
"Tu sarai amato, il giorno in cui potrai mostrare la tua debolezza, senza che l'altro se ne serva per affermare la sua forza." Cesare Pavese
Prima di postare un INCI, controlla di aver scritto bene gli ingredienti.
Mi fa morire dal ridere tutte le volte quella! Troppo vera!
Bene, le mie figure di cacca...alour:
• Alle elementari, o alle medie, chiamai la maestra "mamma". Se non ricordo male, qualcuno mi parò il sedere e mi salvai da anni di prese in giro.
• Un giorno ero in centro e diluviava, avevo quelle Asics schifose che hanno le suole lisce e c'erano quei pavimenti lisci e lucidi che non dovrebbero esistere per pubblica sicurezza. Risultato: sono scivolata tre volte di fila, sporcandomi tutta di acqua sporca e fango. Mi rialzavo e al passo successivo ricadevo, che figura...
• Non riesco mai a prendere una palla al primo colpo: mi rimbalza sempre in mano e vola sempre a cinquecento metri da me, quindi mi tocca anche inseguirla chinata come una scema perché ogni volta spero di prenderla e invece calcolo male e scappa sempre più avanti. Quando si parla di sport con la palla, sono una delle cose più imbarazzanti della terra perché sono scordinata e goffa.
Se me ne vengono in mentre altre le scrivo!
Bene, le mie figure di cacca...alour:
• Alle elementari, o alle medie, chiamai la maestra "mamma". Se non ricordo male, qualcuno mi parò il sedere e mi salvai da anni di prese in giro.
• Un giorno ero in centro e diluviava, avevo quelle Asics schifose che hanno le suole lisce e c'erano quei pavimenti lisci e lucidi che non dovrebbero esistere per pubblica sicurezza. Risultato: sono scivolata tre volte di fila, sporcandomi tutta di acqua sporca e fango. Mi rialzavo e al passo successivo ricadevo, che figura...
• Non riesco mai a prendere una palla al primo colpo: mi rimbalza sempre in mano e vola sempre a cinquecento metri da me, quindi mi tocca anche inseguirla chinata come una scema perché ogni volta spero di prenderla e invece calcolo male e scappa sempre più avanti. Quando si parla di sport con la palla, sono una delle cose più imbarazzanti della terra perché sono scordinata e goffa.
Se me ne vengono in mentre altre le scrivo!